Когда-то я считал себя гением, но, если вернуться к той мысли сейчас, это так смущает, что просто с ума сойти. Однако факт остаётся фактом: я всерьёз мнил себя гением. Сначала я был достаточно талантлив, чтобы позволить себе настолько заблуждаться. В детстве мне не составляло труда обучаться новому, и я мог оттачивать свои навыки скорее, чем остальные ученики. Между тем легко было только вначале. Хотя я и совершенствовался быстрее других, когда всё стало по-настоящему получаться, скорость моего обучения замедлилась и стала соответствовать темпу остальных. Сперва я не придал этому большого значения, так как думал, что такое случается. В конце концов, разве я всё ещё не улучшал понемногу своё мастерство? Я все ещё мог это делать. Почему? Потому что гений. Но в итоге я был вынужден принять реальность, которую так отчаянно пытался отвергнуть. Я не был гением. И только встреча с «истинным» гением, с тем, с кем я не мог даже сравниться, наконец выдавила из меня то глупое и детское заблуждение. Я, считающий себя гением, был всего лишь лягушкой на дне колодца. В его тесном уюте я упивался ложным чувством превосходства. Тем временем настоящие гении уже летали по широко распахнутым небесам. Я ненавидел этих гениев. Я чувствовал возрастающее желание прикончить такого каждый раз, когда он нёс чушь о том, что каждый может стать таким же, если приложит достаточно усилий. Не знаю, правда ли он верил тому, что говорил, или просто смотрел свысока на старания других людей, менее талантливых, нежели он. И это всё заставляло меня чувствовать себя дерьмом. «Ты завидуешь?» Какая, на хер, зависть! Ты первый начал нести чушь. Я только вернул должок, так какого х*я это я завидую? «Я не думал, что ты воспримешь всё близко к сердцу. Мне просто… жаль тебя». Жаль? Ты это серьёзно? «Если бы был…